Sebab Allah jauhkan manusia dari hidup anda

 Assalamuálaikum wbt. Hai blogku my safe space. Sihat dak? Nanti aku decorate la hang bagi cantik sikit, macam zaman decorate Friendster dan Myspace. bagi lip lap lip lap meriah sikit.

Aku baru ni kan terfikir beberapa peristiwa dan perkara yang berlaku dalam hidup aku ni

Kadang buatkan aku muhasabah diri, refleksi diri semula. 

Ada sebab awalnya kenapa Allah memisahkan aku daripada certain manusia yang aku sendiri rasa sayang dan rindu. Aku memang rasa sayang dan rindu tapi bila Allah jauhkan dari kita, adalah tu sebabnya yang kita tak tahu. Kita pulak dok mencari-cari seusaha mungkin disebabkan perasaan kita rindu dan sayang kepada manusia manusia yang ada memori memori indah dengan kita sebelum ni...

Aku ada kawan baik masa Form 5, tapi nak kata BFF sangat melekat ke sana sini tu idokle

Tapi aku takde la baik sentiasa dengan dia, pernah bergaduh tak bercakap berminggu-minggu, tapi berkawan balik. tp aku still rasa ada memori2 baik dengan dia dan aku rindu sangat nak jumpa dan contact dia balik. Aku lost contact since 2014 rasanya. then 2019 aku usaha dapatkan no dia dari makcik dia iaitu cikgu sekolah aku dulu. then makcik dia bg no maknya.maknya bg no dia. aku happy gila dpt contact dia balik. tapi masa tu aku agak terkilan sebab respons dia mcm tak berapa mau takmau ja mesej aku. then lepas tu dia menyepi. aku pun mcm mls nk contact dia balik.

Then tahun lepas bulan 9 rasanya dia komen dkt status wasap aku. Aku pun apa lagik, aku pun cakap la rindduuuuuuu dan nak jumpa. ya aku ni memang sayang sunggguh nostalgia dan sayang kawan-kawan aku. kami pun bermesej la, tp dr cara mesej dia, aku dpt simpulkan dia ni mcm fikir org pandang rendah dkt dia kot,dia ni mcm negative thinking sikit la bg aku, dia ada sebut  gaji sy 8k, apa sangatlah RM20 tu. '''. entah apa niat dia nk habaq gaji berapa, tp aku pun sambung ja la mesej biasa. then kami berjumpaa, masa berjumpa dia ada cakap nnti 2026 dia nk p Korea lg. dia dh p Korea before ni, dan pi negara mana lagi entahla lupa dah aku dia cerita haritu. aku dengar ja la dalam hati woww besnya jejalan obersea.

Dipendekkan cerita , masa bulan puasa haritu dia call aku. panjang gila sembang dekat 30 minit. dia kata, dia ada masalah kewangan. nak pinjam duit untuk bayar rumah sewa, rmh sewa dia dh tertunggak 2 bln tak bayar. credit card dh 12k limit dh. dia nk overlap loan. lepastu dia kata dia  dah jumpa financial consultant yang boleh bantu bayarkan hutang dia dekat bank, tapi diorang charge 2 kali ganda. dan dia akan dapat cashback beberapa ribu selepas tu. 

tang ni aku dah mcm saspen dah, aku tanya, hang ada try contact AKPK tak untuk bantu selesaikan masalah kewangan ?AKPK byk boleh guide dan bantu kita sampai la kita dah selesa dan tak berhutang banyak. aku saja bg cadangan tu sebab aku cakap, mcm beban jugak tu kalau dia charge 2 kali ganda, lagi banyak bertambah hutang hang nnti. tapi kawan aku jawab "kalau p AKPK, aku dah tak boleh buat apa2 loan, aku terpaksa terdesak sgt ni sebab tu aku terpaksa guna financial consultant tu"

lepas aku dengaq jawapan dia mcm tu, aku pun rs hm dia ni memang dalam fikiran dia fikir nak buat loan baru utk kambus loan lama, lepastu bersambung la sampai bila-bila mcm tu. dan bila aku bg cadangan mcm tu, dia macam tak boleh terima dan tak berminat dgn AKPK.

aku tanya hang perlukan berapa RM? dia kata buat masa ni 1500 utk settle sewa 1 bulan. dapat gaji hjg bulan nanti dia bayar dekat aku balik. hm aku ni jenis tak sampai hati, kesian tgk member sebab dulu memang kawan baik, dan bayang kang dia kena halau dr rmh sewa, aku pun cakap boleh la pinjam, tapi sekali ni je tau aku bg pinjam sejumlah banyak tu. selepas ni kalau nak pinjam minta maaf, aku boleh tlg bg max RM300 ja. memang dalam hidup aku, aku tak pernah bg orang pinjam duit 300 dan ke atas. sebab aku malas nak minta-minta dan jadi sakit hati kalau orang tak bayaq. so biaq la 300 ke bawah ja, kalau tak bayaq pun aku boleh halalkan. 

baru ni dia mesej lagi cakap sorry tak dapat bayar lagi sebab dia dahulukan bayar perkara lain sebab orang tu siap cari dia dkt HR Opis dia kerja. aku pun takpala, nanti2 dah sesuai, bayar pun takpa. aku sebenarnya ok ja kalau orang nk pinjam kalau dia mmg terdesak kesusahan dan ada kesedaran (contoh aku cakap psk AKPK), tapi tengok gaya dia mcm takdak kesedaran ja walaupun aku dah sebut. bukan apa, nak habaq la jangan buat loan loan tu nanti lagi berganda hutang. tapi entohle dia kata terdesak kan, so aku maleh nak cakap panjang. pandai2 la dia, hidup dia . cuma aku pelik mcm mana dia boleh p obersea korea apa semua kalau duit tak berapa ckup? gaji dia pun bukan sikit, aku tgk tinggi jugak lebih dari aku. 

so kesimpulan di sini, aku terfikir, mungkin sebab tu Allah jauhkan dia dari aku selama ni agaknya. Tapi itulah aku, dok gatai jugakkk laa nak mencarikkk sebab rindduuu dan sayang melebihi mende lain. Kalau boleh selagi tak jumpa, nak cari sampai ke lubang cacing sebab rindu sangat hahahah. satu lagi mcm nak tahu dia tengah buat apa skrg,ok ke idok, sihat ke. aku akan rs gelisah tak dapat dok diam selagi aku tak dapat tahu khabar mereka mereka yang aku teringin nak tahu kabo, perangai aku ni mmg mcm ni dari dulu, dan aku rs mgkin kawan maktab aku ada jgk yg rimas sbb ada beberapa yg aku selalu tanya free dak cuti sekolah?jom jumpaa.hahah. gigih bebeno lahai

tapi perangai gigih rindu sayang kawan kawan ni dah slowly pudar dah aku rasa . aku dah kurang teringat kenangan itu ini.buka FB pun aku dah tak teringin, nak tanya kabo kawan-kawan yang aku rajin tny kabo pun aku dah rasa malas. entahlah, aku rasa macam dah kurang perasaan rindu nostalgia dah sekarang. aku tak tau perasaan apa aku tengah alami sekarang, aku rasa macam aku dah tak ada perasaan kot. dengaq lagu lagu pun dah tak ada rasa apa, rasa plain ja. plain, numb and entoh aku pun tak reti nak describe. 

so, pengajaran lepas ni, tak payah dah la dok korek korek balik masa lalu teringat itu ini dan gigih jugak la nak cari jawapan la, nk kepastian la, nak tahu kabo kawan la. dah dia hilang dari hidup hang , dia sendiri yang nak hilangkan diri dulu-dulu, dan Allah pun dah elok jauhkan dari diri kita. kita jugak cari pasal sendiri mencari cari sampai ke lubang cacing, bila dah jumpa contact balik, nohhhh padan muka aku . tanggunglah sendiri akibatnya.hahahhaa

oklah itu sahaja apa yang aku monolog dalaman sendiri dan fikir sorang sorang beberapa minggu ni.

Raya Keempat dan Petronas

 Assalamuálaikum

Raya keempat haritu masa odw p Sg Dua, aku singgah sat ATM Petronas selepas BKE. sebab lupa bawa dompet, kami pinjam sat kad bank suami nk keluarkan cash. masa dekat mesin ATM, lepas tekan RM200, tiber kad kena tendang, keluaq balik kad tu. owh lupa,aku pi letak password kad atm sendiri, sepatutnya suami punya password. lepas tu aku pun call suami tanya password.

Bila giliran kami dkt ATM, tiba2 laki dlm umoq 50an depan kami huloq RM150 dkt kami dan ckp

,” nah dik, duit raya. ambiklah guna utk keperluan”.

kami mcm blur jap dan agak terkejut, terus cakap “eh ehh takpe encik. terima kasih, banyak sgt ni duit raya nk bg . takpa encik.takpa takpa”. dekat 2 kali tolak duit raya elok2, terus dia sebut “tadi dalam akaun dik ada RM200 ja kan? dik ambik ja la duit ni, tak pa sedekah”.

time ni rasa nak tergelak dah, rupanya dia perati tadi masa kad kena tendang dan mungkin dia nampak kami tekan cash out RM200, mungkin dia fikir duit tak cukup nak keluaqkan RM200 sebab tu kad kena tendang
lepastu dok call pulak suami lpstu kan, mesti dia dr jauh dia tgk kami dan fikir “kesiannya dik ni, call2 sapa agaknya tak cukup duit, terpaksa kena pinjam duit sapa2 agaknya”.

kami tolak baik-baik sebut takpa encik,cukup ja ni inshaAllah encik jangan risau. terima kasih encik. byk kali ulang terima kasih. dalam hati sebenaqnya aku terfikir, nampak menyedihkan sangat ka aku masa tadi dkt ATM , sampai orang nak sedekah duit dekat aku. aku pakai baju raya helokk kot, bukan baju buruk atau lusuh. lepas ni mungkin kena pakai macam ala gaya mak datin

Papa Meng

 Assalamuálaikum wbt

Aku sekarang suka jugak dengaq Ameng Spring bercerita

Leka dengaq. baru ni aku tertengok video yang dia cerita kawan sebilik dia di penjara.

Ada ustaz, ada budak gen Z, ada gangster. yang gen z bunuh gf sebab cemburu, ustaz tu rogol bdk ngaji dia,. 

lepastu dia cerita yang dia niat nak belajar agama, tak lama lepastu ada banduan baru masuk, imam time solat dan bacaannya merdu sangat. rupanya dia memang imam masjid, masuk penjara sebab kes pecah amanah wang zakat. dia pinjam sekejap untuk baiki kereta rosak dengan niat nak ganti balik bila gaji dah masuk dah dapat, tapi tak sempat dapat gaji dah ada orang report.

Tapi daripada Papa Meng bercerita pengalaman dia di penjara, buatkan aku terfikir sejahat mana orang tu kalau Allah nak bg dia hidayah untuk bertaubat dan berubah ke arah kebaikan, siapa-siapa pun boleh dapat hidayah tu, tapi kena dari keinginan seseorang tu jugak, bukan hanya harap hidayah tapi tiada usaha dari diri sendiri ye dak? 

Dan orang beragama pun kadang diuji dengan dosa. dosa berat, dosa ringan. Jadi status seseorang tu tak melambangkan dia baik. Baik ke tak tu individu walau macam mana latar belakangnya, macam mana dia nak tahan diri dia dari nafsu jahat, nak kekalkan tahan dari buat tak baik dan ingat Allah, semua tu atas diri kita sendiri, jangan salahkan takdir. semua adalah salah kita sendiri 

Sekarang aku dah jadi peminat Papa Meng. orang Besut pulak tu, orang besut ni dia cakap slang lain sikit. dia lebih kepada Klatey tapi lain sikit slang dia banding klate . Macam ada campur ganung sikit. trademark dia "Laahhhhh"hahahahhahaha

Start Balik dari bawah

 Assalamuálaikum

Aku rasa aku memang kena mula semula menulis sini lah

Ni ja cara aku nak meluahkan, ekspresi diri untuk kebaikan diri aku. Sebab aku tak boleh simpan, nak luah dekat orang pun tak boleh sebab aku tak tau luah pada siapa yang betul aku selesa. So blog ni la member luahan aku sekarang, dan niat aku bukan nak orang tahu itu ini tentang aku, tapi lebih kepada terapi nak regulate emotion aku. Sebab tu aku dah delete mana info2 berkaitan ada nama aku ke, tempat aku belajar ke dekat post lama-lama dengan niat takmau sapa tau identiti aku.

Lagipun aku suspek aku ada ADHD, orang ADHD memang kena rajin buat jurnal menulis untuk otak dia, sebab otak orang ADHD berbeza dari manusia normal. 

So, yeah diri aku yang baru akan tulis jurnal sini untuk kebaikan diri sendiri sebab aku pun dah tak aktif FB mcm dulu, IG pun tak aktif. 

Nanti 10-15 tahun aku boleh baca balik apa yang aku pernah lalui dan hadap pada hari ni. Aku nak start balik bina diri aku dari bawah setelah aku agak hancur sehancurnya menghancurkan diri sebelum ni .

Ok adioss assalamuálaikum semua

Memahami Diri Sendiri

 Assalamuálaikum wbt.

Setelah beberapa bulan aku dalam tempoh percubaan bertenang

Alhamdulillah aku rasa semakin bertenang aku berbanding beberapa bulan lepas 

Sekarang aku rasa lebih banyak berdiam, berfikir dan memerhati. 

Dari segi emosi, aku rasa dah hilang beberapa emosi dan fikiran aku yang sebelum ni terlalu banyak rindukan nostalgia-nostalgia lama. Group kelas zaman belajar aku dah banyak silent reader ja, FB pun dah deactivate kecuali masa cuti sekolah aku aktifkan balik. Sangatlah opposite dengan apa aku biasa buat sebelum ni. aku antara paling aktif dalam group kelas zaman belajar, aku aktif di FB post membebel macam-macam, post rindu kenangan macam-macam especially dengan kawan-kawan.

Slowly berubah ke arah lebih mindful (agaknya). Dan aku banyak berfikir dan diam sekarang. Mungkin mula rasa sedar sedikit demi sedikit dengan diri sendiri. Apa kesalahan dan kesilapan aku dah buat tahun lepas. Dan masih memikirkan kenapa dan kenapa, Kenapa ye aku boleh buat kesalahan tersebut?Dan aku macam hilang ingatan beberapa perkara sedikit kejadian kejadian tahun lepas, ada ingat ada yang aku cuba recall balik, macam samar-samar nak ingat balik.

Since November 2025-Mac  2026 , aku tersangatlah emosi yang aku tak tau nak explain. Bila fikir balik 5 bulan rupanya aku ambik masa untuk move on . Emosi yang hancur berderai berkecai yang berkaitan dengan unsettled emosi aku zaman dulu. Kadang aku sendiri tak faham diri aku kenapa aku jadi macam tu. Aneh aneh betul.

Tapi since April, slowly aku rasa emosi tu jadi kebas dah. Numb bak kata Linkin Park. Aku slowly dah hilang dah perangai gila-gila aku yang aku pernah ada. Mungkin slowly aku dah ready masuk fasa peringkat umur seterusnya? Umur yang lebih banyak cabaran hidup dan anak meningkat remaja kelak?

 Sometimes aku rindu dengan diri lama yang penuh kegilaan dan fun, tapi sekarang slowly aku dah makin lupa macam mana nak jadi macam tu balik.

Aku kadang google jugak la sebab nak memahami apa yang terjadi pada diri sendiri selama beberapa tahun ni, aku terjumpa beberapa info yang kena dengan diri aku

"When a mature, responsible adult—someone with "excellent communication skills" listed proudly in their resume and a mortgage to manage—suddenly slams doors, sulks, or erupts in raw emotion like they're right back in high school, it is not a glitch in who they are. It is their inner teenager acting out. "

"Your inner teenager isn't the enemy. He or she carries passion, creativity, the drive to question, and the raw energy of becoming. When met with understanding rather than judgment, that part can finally settle—and let the calm, capable adult take the lead. https://mentalzon.com/en/post/8549/why-adults-act-like-teenagers-understanding-your-inner-teenager

____________________________________________________

Feeling like a child as an adult is often linked to emotional trauma, attachment wounds, or unmet needs from early life. It can also come from growing up too fast—becoming a “parentified child” who looked after others but never learned how to look after themselves.

________________________________

It’s a time to allow all of your emotions. That holy anger that holds together your values and boundaries. Those fears that show you where you must look. The grief of loves lost and roads not traveled. And to dive into the joy of being alive.

It’s a time to step into letting old things die, no matter how much resistance you experience, no matter how afraid you are of not knowing what comes next or who you will be when you’re free of your old rut.  

https://medium.com/@lori_86546/this-midlife-shift-is-kind-of-like-being-a-teenager-a5903b6d6c6f

____________________________________

Aku sampai sekarang fikir perlu ke aku biar blog ni atau aku delete?Atau biar?atau delete?Biar ke delete?

Selalu bermain dalam fikiran aku, tapi bila dah hampir delete, rasa sedih pulak sebab ada nilai sentimental since 2008 aku buat blog ni. Dan aku perlukan tempat untuk menulis melepaskan apa dalam fikiran aku ke dalam kata-kata. since aku pun dah kurang bercakap, jadi ni la tempat aku nk ekpress kan percakapn ke dalam kata-kata. 

begitulah kehidupan kita, we are not perfect. ada waktu kita buat kesalahan, ada waktu kita buat benda baik, 

paling utama kita berazam untuk tidak lagi melakukan kesalahan yang sama setelah kita menyedarinya

well that's all my reflection for today. wslm

My Mistakes

 

I wish I could press the restart button and erase all the stupid mistakes i've ever made

but..

Without mistakes, we wouldnt be learning anything,

Accept the mistakes and..

Be better you. 

_________________________

monologdalaman

Midlife Crisis Simptom

 Assalam

ni apa yang aku jumpa. korang baca la. panjang jugak. ni baru midlife crisis. mcm mana la agaknya one day aku menghadap fasa menopause. takutnya lahai aku. jadi mcm org gila lagi sekali kot agaknya.

nanti korang tekan link tu baca yang full. https://www.helpguide.org/aging/healthy-aging/midlife-crisis

selamat membaca dan menambah ilmu.

______________________________________________________________

Midlife crisis symptoms

The severity of midlife crisis symptoms can vary from person to person. Gender can also play a role in how a midlife crisis unfolds. Women may be more likely to go through a period of self-reflection as they shift away from tending to the needs of others to tending to their own needs. Men, on the other hand, might be more likely to feel as if their past decisions have limited their future options.

Here are some signs to watch for:

Deep sadness and regret. Perhaps you ruminate over perceived missed opportunities in relationships or employment. This leads to a deep unhappiness with the present and a tendency to overlook the good aspects of your life.

Restlessness and daydreaming. You might feel bored or exhausted with your daily routine, whether that includes your work schedule or other responsibilities. Perhaps you start daydreaming about what life would be like if you had followed a different career path or married a different partner. The desire for change can make it hard to focus on what’s in front of you.

Irritability. Feeling like your past decisions have boxed you in or limited your potential can lead to sudden bouts of anger. You might grow annoyed with your spouse, aging parents, or closest friends for minor infractions.

Nostalgia. Rather than focus on the positives of the present, you begin to idealize your past lifestyle. Maybe you reminisce about how athletic you used to be or how expansive your social circle was in college.

Impulsive and indulgent behavior. You might start making big purchases or increase alcohol and drug use to cope with feelings of discontentment. Some people start indulging more in food, overeating out of boredom or stress. None of these behaviors completely satisfies you, but they can have health consequences.

Changes in sexual desire. Some people experience a spike in sexual desire, while others have a decreased interest in sex. You might entertain thoughts of infidelity or engage in infidelity as you have doubts about your current relationship. Thoughts of dating someone younger might be tied to your own insecurities about aging.

Changes in ambition. You might suddenly feel motivated to make changes to your life, such as moving to a new area, buying a new home, or attaining a higher position at work. This could be an attempt to correct what you now perceive as “bad past decisions.” On the other hand, you might feel less motivated to reach for other goals as you begin to question the purpose of your life.

Buku Baru 2026

 Assalamu'alaikum wbt

Dengan ini aku ingin membuka lembaran baru

Buku baru bagi tahun 2026,

Selama beberapa tahun kebelakangan ni aku mengalami up and down emotionally dan mentally

Betul apa kawan aku cakap, proses dan perjalanan healing diri ni sangat la berserabutttt, kau akan jadi macam bukan diri kau yang sebenar. dan selepas beberapa lama aku refleksi diri, aku rasa apa yang aku alami dalam 2-5 tahun kebelakangan ni ialah ' midlife crisis'. 

Mungkin betul la bila kita baca info kata umur nk masuk 40-an ni kadang perangai berubah. dan aku yakin, dengan jati diri yang kuat dan tabah dan pegangan agama, kita semua boleh hadapi midlife crisis dengan lulus. kalau tak lulus, memang akan merosakkan diri kau sendiri. Itu yang kadang umur 40 tu yang perangai acaah acah muda balik agaknya kan.

Ni aku jumpa AI bgtau. tapi nanti aku share dengan korang supaya korang pun alert dengan ni dan cuba menghadapinya dengan tabah seperti aku.

A midlife crisis often acts as a bridge between the "past life" (who you were in early adulthood) and a potential "new life" (who you want to be), marked by intense self-reflection, emotional turmoil, and the questioning of prior choices. Typically occurring between the ages of 40 and 60, it involves confronting one's mortality and assessing unfulfilled goals.

Pehe dop sep mu? Aku rasa ini apa yang aku alami dalam 5 tahun kebelakangan ni. ada beberapa perkara  dalam hidup yang aku tak dapat proper closure, yang menjadi tanda tanya dan tergantung persoalan. 

Selama aku hidup 36 tahun, aku ingatkan semua tu tak effect diri aku sebab masa aku zaman remaja dan awal usia belia, memang jenis pendam ja emosi tak reti luahkan sangat, aku macam blank dan blur. rupanya semua yang aku pendam tu, dia keluar dengan liarnya di usia menginjak 40-an. otak aku memang tak berhenti bekerja, macam-macam flashback, selagi tak dapat jawapan aku memang tak tenang, aku jadi rindu semua nostalgia dan rasa macam frust sangat sebab ada beberapa perkara aku tak decide dengan lebih baik, dia lebih kurang macam nak salahkan takdir la gitu.

Walaupun aku ada pegangan agama, tapi dari segi ketahanan emosi dan mental, aku sangatlah fragile dan lemah, sebab foundation emosi aku dari kecik memang tak kukuh. Aku ada childhood trauma yang masih tak berapa pulih sepenuhnya, dan emosi pun memang masih belajar nak mengimbangi diri sendiri. 

Jadi bila mengalami midlife crisis ni, aku kadang rasa macam aku bukan diri aku sangat dan emosi yang lampau tu lebih menguasai diri aku. Aku siap PM member aku pakar psikiatri sebab aku rasa aku ni gila ka,sakit mental ka ? sebab aku sendiri tak faham diri aku kenapa aku buat mcm tu dan macam ni, padahal itu bukan diri aku di masa sekarang. Macam ada sesuatu yang kawal diri aku yang aku sendiri tak boleh kawal. 

Aku rasa, semua tu adalah segala emosi dan perkara yang aku dok simpan simpan dari dulu, yang tak dapat closure yang betul dan tak settle down betul-betul. 

Alhamdulillah aku rasa 2026 ni aku lebih tenang, dah macam diri aku yang baru, versi lebih tenang tak ada rasa macam orang gila, macam tahun lepas dan sebelum ni. 

Oleh itu di sini, aku ingin menyusun 10 jari memohon maaf terhadap insan-insan yang terkesan dengan perangai aku beberapa tahun kebelakangan . Aku kalau boleh nak delete setiap komen aku dkt FB dan post merepek meraban aku yang dah macam karangan tu . 

Owh dan kalian semua jika ada jejak komen daripada aku ke, yang aku tulis merapu, ada "blog" ke yang aku tulis entah apa-apa jugak, harap korang boleh la delete ja. atau bagitau aku, aku nak delete. mungkin aku tak boleh delete. Tapi harap dapatlah delete semua jejak aku, komen aku,post aku yang aku tulis masa aku tak berapa betul sebelum sebelum ni. Aku tak mau orang lain tahu perangai aku masa midlife crisis, dan kalau boleh aku nak padam semuanya tak mau ada jejak langsung

Oleh itu, aku tulih dekat blog ni sekali sekala rasanya melepaskan apa aku rasa, sebab FB aku dah deactivate, aku akan aktif time cuti panjang ja. ni antara langkah aku ke arah misi visi nak bebas media sosial one day. Time aku rasa nak tulih, aku tulih, rasa nak menyepi jap, aku private balik. Rasa nak membebel jap sekali sekala, aku public semula. Macam chipsmore gitu

Oklah, sekali lagi aku ingin menyusun kemaaafan kepada semua orang di atas kegilaaan, ketidakwarasan, keannoyedan aku, etc2 negatif tentang aku sepanjang aku menghadapi midlife crisis ni

Adakah aku menyesal? Ada yang aku menyesal ada yang okay okay la kot. Tapi aku fikir kalau aku tak hadap semua ni, mungkin aku takkan rasa dan capai ketenangan sekarang ni, kot kan? Aku rasa Allah uji ni untuk aku lebih bersedia dari segi mental dan emosi untuk kehidupan akan datang yang aku tak tahu apa ujian yang bakal aku hadapi selepas ini. 

Jadi aku akan membebel jap seminggu lebih ni bagi hilang stress sikit sebab tengah siapkan proposal ada interview 29 april ni. lepas tu private balik. konsep sama mcm FB sat aktif sat deactivate gitu

Oklah pembaca sekalian. Adioss. 

Tamat.Di Sini..Sayonara :)

بسم الله الرحمن الرحيم

Assalamu'alaikum wbt

InshaAllah blog mayonis90 akan berakhir hingga ke post ini. :)

Ya. saya sedih sebenarnya nak tinggalkan blog ini.

Banyak kali juga berkira-kira. Nak tinggalkan atau teruskan?

Tapi.inshaAllah saya rasa sudah sampai masanya untuk saya mulakan blog baru yang lebih bermanfaat dan pengisian lebih baik :) sesuai lah dengan peredaran umur ku ini. hhhehe :)

Memori di sini tetap akan ada. saya tak akan buang awak, mayonis90 :)
saya membesar dgn awak dari tahun 2008.
masa saya masih hingusan baru mengenal dunia luar. baru berumur 18 tahun
sehinggalah kini umur 23 tahun.

tergelak sorang-sorang terbaca post lama-lama. haha :)

___________________________________________

sepanjang 5 tahun setengah di IPG ini (Dan rasanya dalam blog ni, mostly ditulis masa belajar di IPG)
Seriously banyak sangat saya belajar. islam.tarbiyah.persahabatan. akhlak. etc2

dan apa yang saya paling nak kongsi, dan peringatan utk sahabat-sahabat semua,

  Kita tahu kemampuan kita tidak lah seperti orang lain yang berilmu, mampu menghafaz beberapa juzuk al-Quran, faham bahasa Arab. ilmu pengetahuan agama mereka.masyaAllah hebat.sangat tinggi.
saya tidak sehebat mereka yang hafaz beberapa juzuk. saya tahu saya lemah dalam menghafaz. tidakmampu lagi setakat ini untuk menghafaz.

Tapi, berlumba-lumbalah kita dalam buat kebaikan (fastabiqul khairat). Kebaikan tu luas peluangnya. Apa yang saya berusaha sekarang ini adalah jaga akhlak, adab. Akhlak dan adab dalam percakapan, tingkah laku kita pada orang lain. Bagaimana kita respon kepada orang yang memberi pandangan negatif, mengaibkan kita?Apa reaksi kita bila orang baling batu kepada kita, kita nak baling batu jugak ka,atau baling emas?

Apa gunanya kalau kita banyak ilmu agama tapi akhlak kita,percakapan kita..kita suka memerli.memburukkan orang lain.tidak berhikmah dalam menegur.. selalunya ini yang kita terlepas pandang. hubungan dgn Allah kita jaga tapi dgn manusia kita tidak jaga. 

InshaAllah kepada yang rasa rendah diri dalam ilmu agama. jangan rasa macam tu. dalam Islam,kebaikan ni luas skopnye. Contohi akhlak Rasulullah s.a.w. sunnah Rasulullah s.a.w. cuba kita ikut satu persatu. Cara Rasulullah s.a.w menegur berhikmah, cara bercakap dgn baik, jaga batas pergaulan, akhlak kepada isteri,kanak-kanak. etc2.inshaAllah Allah memandang usaha kita. 

_______________________________________

saya dalam plan nak buat blog baru tapi tanpa pengetahuan orang lain
blog tu nak mengarang2 sikit, kongsi pendapat sikit. sebagai anonymous. tiada pengenalan diri. :D
biarlah tidak dikenali.itu lebih selamat saya rasa. :)

akhir kata selamat tinggal mayonis90. walaupun awak hanya arkib selepas ini
saya tetap sayang kamu juga. sekian.wassalam~

 

Wahai blog,adekah anda kekal?

بسم الله الرحمن الرحيم 

Salam semua

Hmm...pernah tak terfikir adakah anda akan kekal dgn blog anda sehingga anda berkahwin,ada anak ,ada family sendiri??

Secara jujoqnye, sy bkn jenis yg suka berkongsi pasal family kat internet. sekarang lah,dulu mungkin iye. dulu suka share gambo,kisah family ape sume kat blog. tapi bila dewasa kini, saya rasa tak selamat dan privasi hidup kurang, apabila share tentang family pd public. spt kita tahu manusia ni macam2 lah jenisnya. jenayah pun skrg ni ada bermula dr stalk life orang lain kat internet.pastu dengki ke hape,mule lah start. dunia skrg ni makin berbahaya, dan saya sebagai seorang perempuan,rasa terancam dan takut lah jugak sebenarnya dgn dunia siber penuh pancaroba lo nih.

SO, sy decide utk tinggalkan blog ini sebagai artifak bila dah kahwin satu hari nanti (bukan maksud saya gatai nak kawin oke.tapi just teringat nasib blog ku satu hari nanti). seriesly tak suka share hal peribadi pada public, kecuali kawan2 rapat, kenalan dpercayai dan family sahaja.

One day, mayonis90 hanya tinggal sejarah. dan sy akan memencilkan diri, membuat suatu blog baru hny utk tatapan rakan2 baik,dan family. i love simple life .

kesimpulannya,blog ni akan kekal wujud cuma akan stop update bila dah tiba masanya.

TaTa mayonis blogspot . terima kasih ats sgala knangan waktu zaman remaja hingga zaman pra dewasa ku. :)\